Vous aussi, devenez Gros Con sur Usenet. Vous êtes pédant, autosatisfait, plein de morgue.  Vous avez  passé d'une main négligente le concours d'entrée à l'X dans une caserne, et de l'autre, vous avez hacké  les hélicoptères stationnant dans la cour avec la télécommande infra rouge de votre grille pain. Naturellement méprisant envers le reste tu monde, vous considérez humilité et modestie comme les symptômes infamants d'une maladie honteuse qu'il faut absolument cacher. Un exercice dans lequel vous êtes passé maître puisque on serait bien incapable de trouver d'infinitésimales traces de ces deux tares,  même en vous passant au microscope électronique à balayage. Bien sûr vous ne roulez qu'en linux, l'OS qui en a, celui qui est fait pour vous et vous laissez WinDaube à la masse panurgesque des moutons au cerveau délavé par la propagande mensongère de l'allumé de Redmond. Vous avez monté tout seul un vrai Placard-Rebell  en kit de chez Surcouf, à base de K6, parce que votre Hacker's Attitude vous interdit d'enrichir ces porcs de chez Intel. Cela  fait maintenant trois bons jours que vous avez cessé de faire fumer des moniteurs en installant X et vous êtes vexé comme un pou de constater qu'il ne s'agit pas de fonds d'écrans cochons, mais  vous savez maintenant que cron n'est pas un film de Walt Disney et vous ne désespérez pas de comprendre un jour à quoi ça peut bien servir. Parce qu'une élite comme vous se doit de tuner sa config pour la faire coller au plus près du hard, vous vous  apprêtez à ruiner les laborieux efforts de ces six derniers mois en recompilant le noyau. Avec immanquablement pour effet de déclencher un kernel panic au prochain boot. Ce qui vous laissera bavouillant devant votre bécane hoquetante avec  tout au fond des yeux le vide galactique de l'attardé congénital contemplant son hochet tout cassé. Et pourtant vous n'aviez presque pas répondu au hasard à toutes les questions bizarres du make config. Mais ce n'est pas grave c'est dans le sang la sueur et les larmes que s'endurcissent  les êtres d'exception. Alors n'allez pas gaspiller toutes ces belles qualités morales et ce savoir faire unique, en allant bêtement  chez Go Ahead & Get A Life Consulting faire du donwnsizing ou du process reengineering six jours pas semaine et le dimanche par téléphone portable, ou programmeur Java en costume trois pièces chez Cap Spaghetti. Venez sur Usenet où vous trouverez un destin à la mesure de votre personnalité et de vos espérances les plus folles, venez plus précisément sur l'ultimate group celui où trouvent tout naturellement refuge les gus gravement burnés dans votre genre, venez casser du neuneu sur fr.misc.bavardages.dinosaures, venez faire le roquet d'Usenet. Là pendant que vous passerez votre temps à surveiller le désert des Tartares pour faire front à l'invasion d'ilotes bruyants qui ont eu l'insigne malheur de mettre les pieds sur Usenet une semaine après vous, vous pourrez vous cirer mutuellement le pingouin avec les abrutis dans votre genre qui pullulent sur ce groupe. Bien que cet exercice occupera le plus clair de votre temps n'oubliez pas de passer de temps à autre sur fr.comp.os.linux.configuration pour vous payer la tronche des malheureux en quête de renseignements. N'oubliez pas non plus de lécher les pompes des quelques dinos égarés de plus en plus rarement sur ce groupe, ici un petit hack rien que pour vous, s'ils ne viennent pas vous pouvez toujours essayer de les appâter à la bière brune, il paraît que ça marche des fois. Bien sûr c'est de la bière un peu forte qui vous change du Cacolac, vous porte au cour et vous fait rendre votre flanby et vos chocos BN mais il faut savoir ce qu'on veut dans la vie. N'oubliez surtout pas de faire des suggestions pas drôles pour inscription au Guide du Neuneu d'Usenet, même si vous êtes avec les crétins qui vous entourent, les seuls à ne pas savoir que le guide entier pourrait vous servir de biographie. Ne réservez plus votre suffisance au cercle fermé de votre famille, de vos voisins ou de vos collègues venez en faire profiter un peu les autres, venez gonfler dix mille personnes d'un seul coup, venez réaliser votre vocation de tête à claques sur Usenet, là au moins c'est sans danger. Si vous répondez exactement à ce signalement flatteur vous penserez certainement que ce livre "Usenet pour Les Gros Cons" n'est pas fait pour vous. Détrompez vous, d'un format pratique, comportant un index exhaustif, fourmillant de trucs et astuces ayant fait leurs preuves, il sera toujours à portée de main un fidèle compagnon qui vous permettra de suppléer à une carence momentanée. Après tout on ne peut être toujours au top et il n'y a pas de honte à aller puiser dans les livres de quoi alimenter son bagage, même si celui ci est conséquent. Quant aux autres ceux qui débutent, ceux qui sont moins doués, ou qui ont une vocation de con un peu moins spontanée, une lecture attentive de ce guide, en respectant bien la progression suggérée chapitre par chapitre, devrait  très rapidement vous permettre d'atteindre enfin cet  état envié qui donnera à qui vous lit l'irrésistible envie de se déplacer pour vous botter le cul. MachiN