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"Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge." La chasse aux hackers s'apparente à celle de la tourterelle migratrice à poils durs chez nos amis électeurs moustachus du sud-ouest. Il suffit d'attendre qu'il passe pour l'attraper. Le hacker présente en effet deux caractéristiques intéressantes pour toute personne désirant mieux le connaître. Première caractéristique : il passe sa journée sur Internet. Seconde caractéristique: il passe sa nuit sur Internet. Suffit de regarder ce qu'il dit, où il le dit, comment il le dit, à qui il le dit sur le réseau pour cerner le guignol, sa psychologie, ses pathologies, ses mythologies, ses phobies, ... Le métier de "profiler" de pirates est d'une telle facilité qu'il ferait passer un emploi fictif de la mairie de Paris pour une corvée de chiotte dans un régiment de diarrhéiques.. L'arme nécessaire et
suffisante pour la chasse aux pirates ça n'est pas le calibre 12
mais DejaNews. Ce site permet de faire
des recherches dans tous les newsgroups de la terre et de sa périphérie.
Tapez le pseudo débile du hacker à identifier et vous connaîtrez en 3
secondes sa vie intime : ses préoccupations, ses angoisses, sa marque de
céréales préférée et, les bons jours, son numéro de sécurité
sociale. Dans le pire des cas, relancez la recherche sur ses centres
d'intérêts spécifiques (Goldorak, les blondes au gros seins, les
centrales nucléaires peintes en bleu etc...) et vous découvrirez ses
autres pseudonymes et finalement, au détour d'un post anodin sur
fr.misc.handicap apparaîtra : Les services du ministère de l'intérieur spécialisés dans la recherche du hacker nain n'ont jamais eu aucun problème à identifier ces trous du cul et à les ramasser à la pelle au petit matin quand l'envie leur en prend : vous comprenez maintenant pourquoi ! Ils se croient indétectables en passant par 12 anonymizers à travers la planète mais ils écrivent leurs petites annonces, racontent leur déboire sentimental (le pluriel est superflu), répondent à la plus petite provocation en déballant les moindres détails de leur pauvre vie sans aspérité : "j'ai passé trois mois en emploi d'jeun au Mac D... du boulevard Mac D.. du 8 au 12 février 1999, donc je sais de quoi je parle !". "je cherche un appartement près de mon boulot à...", "ma copine est coréenne et son chien moldave", "je vends ma télé, mon micro-onde, un canapé-lit et une red hat pas déballée", "je cherche du boulot en Corée" (bon débarras), "j'ai vu le même portable au Auchan à Aubagne", "qui connaît un médicament efficace contre l'acné juvénile", "cherche un fiancé pour mon hamster Pépette, pas sérieux s'abstenir" etc... En cherchant un peu vous découvrirez qu'il a laissé son profil sur le site de mirabilis avec sa date de naissance et l'adresse de son voisin du dessous pour égarer la DST. Rien que pour écrire cette page du site, j'en ai appris plus sur ces clandestins baltringues que je n'en saurais jamais sur mon frère jumeau (si j'avais un frère jumeau). N'hésitez pas à les
provoquer sur un canal IRC et ils vous déballeront leurs phobies, leurs
angoisses, leurs inquiétudes et en prime le prénom de leur
institutrice de CM2, Madame Boulard (ils s'en souviennent, ils l'ont vue tous les jours
pendant trois ans)... A la fin de ce voyage au bout de la bêtise, vous en reviendrez avec l'éternelle constatation : "Mais comment peut-on être aussi con ?"
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